Fumettisti per caso

Esercizio 3 - Byroneloisa 145

2011-03-24T11:33:00.001+01:00

Esercizio 4 - Mario 154

2011-03-14T13:45:00.000+01:00

Avatar: Daniel Baldwin

“L’ultimo dei Baldwin”

- Un cane ha mangiato il pene di mio fratello e lui è morto dissanguato?

- Un cane o un lupo. Aspettiamo ancora la scientifica, Daniel.

- Cazzo. Dopo William e Stefen, ora anche Alec.

- Già, i fratelli Baldwin morti nel giro di una settimana, - il commissario finisce il suo caffè e va verso la porta. - Daniel, i miei uomini sorvegliano la porta e il pianerottolo della sua stanza. Lo prenderemo, stia tranquillo.

Se ne va e sembra che inciampi nello zerbino.

Merda. Un fottuto pazzo ha fatto fuori la mia famiglia in meno di una settimana, la polizia non ha un maledetto indizio e il commissario è così imbranato che sono sicuro resterà incastrato nella porta girevole dell’albergo.

Non rimarrò a fare la fine dei miei fratelli, nessun cane ingoierà il mio cazzo. Quel killer non avrà l’ultimo dei Baldwin.

Ormai è un mese che sono qui. E sono ancora vivo. Scappare via quella sera è stata l’idea migliore. Nessun assassino verrebbe a cercarmi in una fottutissima baita abbandonata nel mezzo del nulla, nel nord dell’Alaska. Freddo e nessuno con cui parlare, ma almeno sono vivo.

Da qualche settimana la polizia ha smesso di cercarmi, credono che il killer mi abbia rapito e ucciso. Nessuno sa che li ho giocati tutti. Fanculo, sono ancora vivo. E ho ancora abbastanza carne d’orso da mangiare.

Sono quattro anni, forse. Non li conto più. Ormai questa capanna è la mia casa, questi orsi il mio cibo e questo fucile il mio miglior amico. O amante. Le notti qui in Alaska sono davvero fredde e tristi senza un buco in cui infilare il tuo cazzo.

Venti anni. Anni. Venti. Solo qui. Venti anni. Vivo. Non mi ha trovato. Anni. Solo. Venti. Vivo. Vent’anni. Fame. Orso. Sparare. Freddo. Vent’anni. Non mi ha trovato. Venti. Quattro fratelli. Fame. Amo il mio fucile.

Nello stesso momento a Los Angeles il killer esala il sui ultimo respiro. “Sto morendo. Alla fine non mi hanno preso, l’ho fatta franca. L’unico rammarico è non poter raccontare a nessuno che vent’anni fa uccisi i fratelli Baldwin. Tutt’e tre”.

Esercizio 4 - Filippo 130

2011-02-26T09:03:00.000+01:00

Avatar: Marylin Manson

L’ULTIMO CONCERTO

Mi chiamo Brian Hugh Warner e questo potrebbe essere il mio ultimo concerto…

Sydney, Enmore Theatre.

Nella hall semibuia riecheggiava un fastidioso brusio, c’era del movimento.

Sul palco solo gli strumenti.

Il backstage, illuminato dalle poche luci di emergenza funzionanti, era deserto, come gli stretti corridoi conducenti ai camerini.

Una luce filtrava da sotto una porta, quella della star principale.

Al tavolo da trucco armeggiava un uomo vestito di nero.

Fondotinta molto chiaro. Lo stese con cura.

Cipria, sempre chiara, in abbondanza.

Matita nera intorno agli occhi e sulle palpebre. La sfumò con le dita.

Mascara.

Matita rosso cupo sulle labbra.

Rossetto.

Premette REW sulla videocamera.

Estrasse la cassetta e la appiccicò con il nastro da pacchi allo specchio luminoso. Scrisse LIVE sullo specchio con il rossetto.

Tolse la chitarra elettrica dalle mani del cadavere accasciato sulla poltrona. Non prima di avergli spezzato le dita.

…I miei compagni sono morti…

Una lacrima gli rigò il volto.

Raggiunse, chitarra alla mano, la cabina di regia. Regolò i volumi degli amplificatori al massimo. Accese tutti i riflettori disponibili e li direzionò sulla platea.

…Ho finito i viveri...

L’uomo era sul palco, ma la folla accecata dalla luce non lo vide. Collegò la chitarra agli amplificatori.

…Ed è giunto il momento di tentare il tutto per tutto…

Suonò la nota più acuta che poté produrre e cantò quella più acuta che riuscì con la voce della disperazione, attirando l’attenzione degli spettatori putrescenti.

…Non so che razza di epidemia sia questa…

Riflettori scoppiarono in sequenza.

…So solo che sono intrappolato qua dentro con un pubblico cannibale…

Esplosero le teste di molti spettatori, ma non abbastanza da impedire ad altrettanti di calcare la scena.

…Se state vedendo questa registrazione significa che io sono morto e che voi siete vivi…

Sul display della videocamera cade una goccia di bava. L’apparecchio è tra le mani di un non-morto, che ascolta incuriosito.

FINE

Esercizio 4 - Zeigeist 160

2011-02-21T14:56:00.000+01:00

Avatar: Sandro Ghiani

Ghiani si catapultò fuori dal Boeing, nudo e con la valigetta in mano. Dietro di lui tre agenti della Concorrenza, armati di revolver e imbragati ad altrettanti paracadute.

La Concorrenza, questa volta, l’aveva fregato per bene: una hostess (l’agente tre, quella che in intimo Victoria’s Secret gli aveva appena forato un polmone) si era detta una fanatica di commedie all’italiana. Subodorato il sesso ad alta quota (se c’era una cosa che amava più del sesso era il sesso ad alta quota), aprì la valigetta e cercò una personalità liquida transizionale che poteva fargli comodo: trovò tal Sandro Ghiani, che aveva partecipato a diversi film di genere, e se lo sparò endovena, alla base del collo. Sgamato. Venti minuti dopo, amoreggiava nel WC con l’assistente di volo. Trenta minuti dopo, semi-narcotizzato e ferito, era in collisione col globo terracqueo.

Avrebbe voluto calcolare quanti secondi gli rimanessero prima dell’impatto col suolo, ma la fregatura, con queste personalità liquide, era sempre la stessa: si guadagnavano l’aspetto e la voce della persona “sintetizzata”, ma anche la cultura e il quoziente intellettivo. E spesso sgradevoli residui di personalità tornavano a galla dopo la fine degli effetti. In ogni caso appariva evidente che questo Ghiani, chiunque fosse, non aveva mai aperto un libro di fisica.

Un secondo colpo lo raggiunse a una coscia: non lo sorprese il dolore, ma la traiettora del fiotto di sangue in caduta libera da ottomila metri. Sbloccò la valigetta e una manciata di provette gli sfuggirono: Califano, Aretha Franklin, Totò Schillaci. Achille Bonito Oliva si infranse contro l’agente numero due, accecandolo.

Poi finalmente lo trovò: Patrick de Gayardon. Si iniettò la soluzione sul palmo della mano, e in quindici secondi era operativo. Giusto in tempo. Pronto a planare con la sua tuta alare.

\o/

Peccato fosse nudo.

“Esto no es contemplão in mio contratto”, gli venne fuori come un rutto.

Esercizio 4 - Raiden 41

2011-02-16T20:24:00.000+01:00

Avatar: Haley Joel Osment

The Macauly Culkin Syndrome

– Metti giù quella pistola, Haley! Calmati!

– Calmarmi? Adesso dovrei calmarmi? E quando io avevo bisogno di lavoro tu dov’eri? A sbaciucchiarti Shia LeBeounf?

– Non risolverai nulla nell’uccidermi.

– Sì, invece! Non sarò più il bambino del Sesto Senso, sarò per sempre il tuo assassino. Ehi, Mr. Spielberg! Sta per entrare nella storia!

Per Haley Joel Osment quella era l’unica soluzione. Era convinto di essere affetto da una grave malattia: la sindrome di Macauly Culkin. Un morbo che affligge le giovani promesse di Hollywood affossandole in gorgo infernale fatto di droghe, alcol e arresti per eccesso di velocità. Nessun ruolo in film di successo, rilegato a doppiare i personaggi dei videogiochi. A Haley questo non andava. Era stanco, molto stanco. Era stanco di sentire: “Ehi, davvero vedi la gente morta? C’è per caso mia nonna in questa stanza?” e stronzate del genere. Non ne poteva davvero più. Voleva stare meglio, voleva guarire. Per farlo aveva trovato una cura: uccidere l’uomo che non aveva mantenuto la promessa. Steven Spielberg. Con A.I. gli aveva promesso di salvarlo dal limbo del bambino del Sesto Senso. Fallì. E così, in una mattina di agosto, Haley, pistola in tasca, cocaina nel naso, andò a trovare il suo amico Steven sul set dove lavorava.

– Ehi! Lo sai qual è la cosa buffa? Ora vedrò veramente la gente morta.

Haley caricò il colpo, la mano tremante, gli occhi iniettati di sangue alterati dalla droga.

–È Hollywood ragazzo, tutti prima o poi finiscono prigionieri del loro personaggio...

Una voce profonda e sicura, da uomo duro, alle spalle di Haley. Il ragazzo si girò di scatto. Una mano gli strappò via l’arma, un’altra lo colpì in pieno volto facendolo cadere a terra.

– Solo che qualcuno è più fortunato di altri – completò la frase l’uomo.

– Grazie, Junior.

– Di nulla, Steph. Ero passato per dirti che devi parlare con Lucas, continua ad assillarmi con lo spin-off su Han Solo. Ti prego, ho quasi 70 anni.

– Tranquillo, ci penso io.

Esercizio 4 - Hanuman 53

2011-02-16T12:11:00.000+01:00

Avatar: Tommy Lee

È tutto come ai vecchi tempi. Lo vede dai loro occhi sgranati, dalle bocche spalancate, dal silenzio che si incolla dappertutto.

Stanno aspettando che lui parli, che dica qualcosa.

Chissà, magari c'è stato un periodo in cui avrebbe potuto giurare che fossero vere, tutte quelle stronzate sull'abituarsi alla notorietà. Certo, prima di prendersi le bottigliate in faccia al Gods of Metal e di sciogliere i Methods.

Ora, sta in mezzo alla folla. La vede urlare, implorare, alzare la voce e zittirsi quando c'è da tacere.

Non proprio il modo in cui credeva che finisse.

Nella prima puntata, salutava sua madre in modo fintissimo, digrignando la bocca in un sorriso e dicendole ti voglio bene. Sì, certo, ok. E lei lo guardava con gli occhioni lucidi, dandogli un bacio sulla guancia. Gesù.

In quell'uniforme scolastica, si era sentito un idiota. Un ritardato. Uno con dei Seri Problemi. Eppure, il sadico cane che aveva ideato Tommy Lee Goes to College era molto sicuro che il reality avrebbe tirato.

La star che torna a scuola e fa la vita di uno con trent'anni di meno. Meglio dei nani al circo.

Così, Tommy si era impegnato, davvero... e cos'era successo?

I suoi compagni cercavano la telecamera, quando provava a fare un discorso con loro, e parlavano di musica, musica, solo di musica. Fanculo alla musica.

Nelle camerate, la sua ex moglie lo fissava tette al vento dai calendari.

I professori, invece, lo guardavano di striscio, come se non ci fosse, perché è un lavoro serio, il loro.

Nessun favoritismo, Mister Batterista Famoso, non sei nessuno, per noi.

«Ma io sono una persona vera!», urla adesso, con la pistola in mano.

E ora sì che gli prestano attenzione. Ora sì che Tommy Lee ha da dire qualcosa di interessante, signori.

Lo guardano terrorizzati, studenti e professori. Ride loro in faccia.

Volevano la replica de Gli Osbournes?

Beh, lui ha il remake di Columbine pronto in canna.

Va tutto bene. Tommy Lee respira e il mondo gli si muove attorno al ritmo cadenzato di Shout at the Devil.

Esercizio 4 - Acquaraggia 156

2011-02-11T15:19:00.001+01:00

Avatar: Fergie

Le ragazze grandi non piangono.

Avevo solo 12 anni quando le luci della ribalta si accesero su di me.

Prima avevo avuto qualche particina e girato qualche spot, ma nulla d’importante.

Fu allora che feci il mio ingresso nell’olimpo delle celebrità. O almeno, io la vedevo così.

Entrare a far parte, da protagonista, di una serie tv, della Disney poi, non è certo roba da poco, neanche per la ragazza più carina della scuola. Il primo giorno di girato fu però un vero disastro, saranno state le luci, l’ambiente nuovo e così maledettamente sfavillante o l’aiuto che non smetteva di urlare nel megafono, ma io non riuscivo a spiccicar parola con nessuno. Al momento di entrare in scena poi, mi accorsi che una macchia di sangue si andava espandendo sulla stoffa immacolata del mio pantalone nuovo, bianco per giunta, dall’interno coscia fino quasi alle ginocchia. Fu troppo.

Scappai di corsa, in lacrime, nel camerino con la stella rosa sulla porta, e mi ci barricai dentro, decisa a non uscirne se non quando fossero spariti tutti. Fu mia madre poi, l’unica che me ne tirò fuori. “Piccola che succede? Non preoccuparti, stai solo diventando grande…” diceva con voce melensa, ma i miei singulti anziché diminuire aumentavano: qualsiasi cosa mi dicesse, non faceva che accrescere la mia frustrazione e il mio pianto. Intanto non so come, ma erano riusciti ad entrare nel camerino, lei e altri personaggi che, con la vista allagata dal pianto, mi parevano assurdi fenomeni da baraccone. Neanche i finti nani e i finti pagliacci sortivano effetti degni di nota nella mia crisi di pianto, finchè non sentii la testa quasi staccarsi dal collo e la pelle delle guance che bruciava pulsante. Mi asciugai gli occhi con la manica per capire cosa stesse accadendo: mia madre mi aveva assestato due schiaffoni. Mi bloccai attonita a fissare il suo volto irrigidito in una smorfia di disgusto. Non l’avevo mai vista così calma, né tantomeno, così ferma e decisa allo stesso tempo “Fergie! Le ragazze grandi non piangono!” mi disse solo, sprezzante, poi mi voltò le spalle e uscì.

Istintivamente portai le mani sulle guance che ancora mi dolevano e solo allora me ne resi conto: era la prima volta che mi toccava, in tutta la mia seppur breve vita non avevo ricevuto da lei né uno schiaffo, né una carezza, né tantomeno un abbraccio. Diceva di non potermi toccare perché le avrei sgualcito i vestiti, oppure rovinato l’acconciatura e il maquillage. E io credevo fosse una cosa normale, naturale. E che al contario, scambiarsi affetto ed effusioni, tipo i genitori che tenevano in braccio i propri figli, fosse una roba relegata ai poveri.

Da allora, non ci siamo mai più toccate, neanche per sbaglio.

Ma fu quell’episodio, e soprattutto quella frase, la mia vera iniziazione nel mondo dorato che sognavo, un mondo pieno di donne come lei, che io ammiravo nonostante tutto,

e ora, finalmente, anche pieno di me.

Ispirazione tratta da una canzone di Fergie: big girls don’t cry

Esercizio 4 - Alessandro Nipresa 86

2011-02-10T11:03:00.001+01:00

Avatar: James Hetfield

PADRONE!

Intrappolato sotto il ghiaccio.
"Sono dentro a una mia canzone". Quattro piedi di neve assediavano il capanno in cui James era chiuso da tre giorni con il resto della spedizione. Quattro brande sfatte, la stufa che andava a tutto regime, sul tavolo scatole di fagioli, carne essiccata. Fucili da caccia. E le bottiglie.
Fuori, la Russia e la neve.
Dentro, le bottiglie. Il vetro e la vodka trasparenti; come se non ci fossero.
Uno dei russi, la faccia arrossata da ragnatele di capillari esplosi, spinse una bottiglia verso James.
Come se ci fosse qualcos'altro da fare, là nel culo del mondo.
James buttò giù in un colpo solo le ultime due dita di vodka.
Applausi, risate.
Il rumore di vetro che cade per terra.
Dissolvenza in nero.

Solo.
Non c'era più nessuno. I suoi compagni di caccia, tre russi a cui pagava cinquecento dollari al giorno a testa per portarlo a caccia e che invece erano riusciti solo a farlo intrappolare dalla più colossale tempesta di neve che James avesse mai visto, erano scomparsi. La porta era chiusa, i loro fucili erano ancora lì, gli zaini, tutto, ma loro non c'erano.
James alzò la faccia dal tavolo. La bottiglia era di nuovo piena. Bevve.
Si alzò a fatica.
Fuori aveva smesso di nevicare. Forse gli stronzi erano usciti a pisciare. Insieme. Senza giacche.
Prese uno dei fucili, lo armò e aprì la porta.
Il gelo fuori lo accolse con uno schiaffo.
Non c'era niente. Niente.
Tutto era trasparente e vuoto.
Si voltò.
Il capanno non c'era più.
C'era solo il vuoto. Trasparente.
Persino il suo corpo era scomparso.
CÕera solo una cosa.
Una mano, sopra di lui. Dita gigantesche stringevano una croce di legno da cui scendevano fili spessi come i tiranti del Bridge Bay.
"Padrone!"

Si svegliò urlando.
Era sdraiato nel salotto di casa sua. Aveva sognato di nuovo la Russia.
Cercò di mettersi seduto appoggiato al divano, ma la mano destra si mosse da sola verso una bottiglia sul tavolino.
Come il braccio di una marionetta.
"Padrone".

Esercizio 4 - Lust 134

2011-02-08T20:39:00.002+01:00

Avatar: George Clooney

From dusk till dawn - Final cut

Seth Gecko sa cosa vuol dire avere una brutta giornata.

Sfreccia nel deserto su una Porsche rossa, a tutto gas verso El Ray. In una sola giornata è riuscito a perdere suo fratello e a rischiare di essere fatto a pezzi dai vampiri.

“Vampiri cazzo! I fottuti vampiri dei film esistono! Nel merdoso e soleggiato Messico! Fanculo!”

Mentre impreca ad alta voce, pensa solo che vuole arrivare alla fottuta El Ray, farsi una doccia, e ubriacarsi in un bar per dimenticare tutto, magari trovare una puttana per divertirsi un po’. Ma non prima di aver controllato che sia “umana”!

Dopo un’ora la spia della riserva della Porsche si accende e Seth maledice ancora una volta Carlos e i suoi regali. Per fortuna vede una stazione di servizio poco più avanti e nota una persona in mezzo alla strada, sta camminando verso di lui con lentezza, ciondolando e trascinando i piedi, avvicinandosi nota che indossa una tuta da meccanico.

Seth da lontano inizia a suonare il clacson ma dall’uomo non sembrano esserci reazioni, se non il lento e incerto incedere. La Porsche infine inchioda a pochi centimetri dal meccanico, “Ehi amico! Che problema hai? Vuoi morire? Ti avverto che hai scelto la giornata sbagliata per rompermi le palle!” mentre parla, Seth guarda meglio l’uomo che ormai zoppicando si avvicina al lato del conducente, è un giovane messicano, con la tuta sporca di quello che sembra sangue da dove spunta un pezzo di lamiera conficcato in profondità nel petto, i suoi occhi sono vitrei e il suo viso sembra incrostato di sangue, sudore e polvere, non dice niente, sembra sbavare e continua ad addentare l’aria mentre cerca di mordere Seth.

“Ma che cazzo?!” Seth tira fuori la pistola e dopo avergliela puntata in faccia fa fuoco, mandando pezzi di cervello tutt’intorno.

Seth imprecando si toglie pezzi di meccanico da dosso, fa velocemente il pieno e riparte.

“Fottuto Messico! Dopo i vampiri anche gli zombie! Da non credere! A El Ray rischio di trovare la mummia o il fottutissimo mostro di Frankestein!”

Esercizio 4 - IryIry 108

2011-02-08T16:25:00.000+01:00

Avatar: Julia Roberts

Titolo: Pretty Dead Woman

Giuly galleggiava sull'acqua, il viso arrossato dal sole. Gianni, suo marito, proprietario della Finpost, azienda famosa in tutto il mondo, l’aveva sposata 8 anni prima, salvandola dalla strada. Carlo aveva 7 anni, correva attorno al bordo della piscina: "mamma, mamma, guarda come sono bravo" disse tuffandosi. “Mamma, guarda come nuoto bene!” disse insistendo il bimbo. Giuly non rispondeva, le braccia pendevano aperte fuori dal cuscinetto ad acqua che la sosteneva, il bimbo continuava a toccare la mamma che cominciava a scivolare in acqua a faccia in giù. Carlo si mise a singhiozzare e urlare: “tata, vieni, la mamma sta male!”. La tata stava cucinando, le urla del bimbo la fecero scattare, si diresse subito verso la piscina, prese il bimbo e la portò fuori dall’acqua: “piccolo, adesso chiamiamo un dottore, tu vai in camera da bravo”. Giuly venne adagiata sul bordo della piscina, il marito era arrivato velocemente. Sotto un bicchiere a bordo vasca un biglietto: “mi dispiace, dovevo fare questo, dovevo salvare la vostra vita, se vuoi risposte recati domani al n. 4 di Puccini Street alle 21, tua Giuly. Alla funzione erano presenti tutti gli amici e le persone piu’ importanti del mondo del business. Carlo non capiva dov’era sua mamma e Gianni era sconvolto. Gianni, si recò all’indirizzo indicato da Giuly, nel cortile stretto una donna gli indicò il secondo piano. Bussò alla porta e quando vide Giuly per poco non svenne. “Ma, Giuly”. Lei gli prese il polso e lo tirò dentro. “Gianni mi dispiace, quella morta in piscina era mia sorella, mi stavano minacciando, ho cambiato identità. “Giuly, non spiegarmi nulla, perdonami”. Estrasse una pistola: “mi dispiace, nostro figlio sarà un grande imprenditore”. “Verrà rispettato, se non avrà per madre una prostituta”. Il colpo in testa le tolse la vita. Gianni, dopo aver ripulito, portò via il cadavere e lo sotterrò nel giardino della sua azienda e non fu mai ritrovato. Gianni ritornò a casa e continuò il suo impero.

Esercizio 4 - Crooky 52

2011-02-07T17:30:00.000+01:00

Avatar: Conan O'Brien.

«Non è possibile, vaffanculo! Quel vecchio tuonato dimmerda cazzo!» Un poliziotto, con una mano, mi scosta dalla porta, con l’altra stringe la pistola, e mi fa: «Signor O’Brien, la prego, è per la sua incolumità». Riprovo a chiamare a casa. Dai, cazzo, rispondi Liza! È inutile, merda! Dio, fa’ che non abbia guardato la tele questa sera, fa’ che non abbia ascoltato il grido. Bastardo del cazzo! Quando mi avvicinò la prima volta pensai fosse uno schifoso barbone; non risposi, affrettai il passo, e lui: «Is this the way you treat your most dangerous fans?». «Conosce padre Ajemian?» chiesi. Gli concessi una birra. Mi raccontò tutte quelle storie sulle società mesolitiche di Eynan. «C’era un solo capo» mi spiegò «un solo uomo capace di controllare un’ intera comunità. Il re dio secondo gli studiosi, io dico il re allucinogeno. Centinaia di individui reagivano ai suoi segnali secondo la successione stimolo-risposta». «Lei non è uno studioso?» domandai «No, per carità! Amo definirmi the last of the famous International playboys» e ridemmo entrambi. Disse che quando ascoltiamo c’è un istante in cui sospendiamo la nostra identità e accettiamo o rifiutiamo ciò che ci è stato detto. Il re allucinogeno agiva su quel breve istante d’ozio: traduceva la comprensione in obbedienza mediante il Krà-gra. «Il Krà-gra è il grido. Funziona in base a due elementi» precisò «le proporzioni del volto di chi pronuncia il comando e il comando vero e proprio». Mi informò di aver studiato a lungo la mia fisionomia, ne conosce i lineamenti a memoria, e sa che io posso “gridare”. Mi passò, poi, il foglietto: «Ti basterà leggere il Krà-gra durante il Late Night» pensai: «Ma figurati, un cumulo di stronzate!». Poi stasera l’ho fatto. M’ero rotto il cazzo delle puttanate di Gene Simmons e quando la regia è venuta in primo piano su di me ho detto quella stupida frase senza senso. Cristosanto! L’operatore che m’inquadrava ha lasciato la camera e ha asportato la trachea di un assistente di studio con un solo morso. Gli hanno esploso un intero caricatore nel torace porcocazzo! Adesso la radio riferisce di episodi d’aggressione in tutta New York, poi il segnale FM salta e quando torna sento questa canzone che fa: «I am the last of the famous International playboys. I never wanted to kill. I am not naturally evil, suck things I do just to make myself more attractive to you, have I failed?»

Esercizio 4 - Menelicche 57

2011-02-04T19:11:00.002+01:00

Avatar: Tom Hanks

THE PIT

Walter chiuse di colpo il libro e urlò dal terrore. Sull'uscio della sua camera, immobile e silenziosa, illuminata dalla fioca luce dell'abat-jour, se ne stava un'orribile visione: mani scorticate dalle dita secche e nodose, abiti lacerati e sporchi di fango, spalle ricurve che a stento sembravano sorreggere la testa obliqua. La mascella spalancata mostrava pochi denti scheggiati.

L'essere rimase in silenzio, mentre Walter sentiva la paura farsi strada dalla gola allo stomaco. Un tuono troppo vicino sbloccò il ragazzo dalla paralisi. Walter scostò rapido le coperte e saltò giù dal letto. I suoi piedi nudi entrarono in contatto con il tappeto e iniziarono a sprofondare lentamente, come se fosse finito nelle sabbie mobili. Il pavimento della casa era improvvisamente ceduto e lui si trovò incastrato fino al torace. Iniziò a ridere istericamente, poi il mostro parlò:

- Ciao...Walter...mi riconosci?

- Cosa vuoi da me? C-chi sei?

Un altro tuono, poi la pioggia a coprire il frignare del ragazzo. Alcune gocce iniziarono a cadere dal soffitto, dapprima lentamente, poi in veri e propri rivoli. La casa non avrebbe retto al temporale. Walter desiderava solo svegliarsi da questo incubo.

- Guardami...bene.

I cavi elettrici della casa cominciarono a scoppiare lungo le pareti, facendo saltare l'intonaco. Si sentì un boato, qualcosa di grosso era esploso.

- Oh dio. Sei Max! Ma io ti ho...

L'abat-jour sul comodino si spense friggendo e, mentre avvertiva i muri e le scale della sua casa crollare, Walter perse definitivamente la ragione. L'ombra del mostro si allungò su di lui.

Tom chiuse di colpo il libro con una smorfia di disgusto. Afferrò il telefono e compose un numero.

- Richard? Sono Tom. Sto leggendo il racconto di Holdings, quello da cui vorresti ricavare una sceneggiatura. Per me non va, io dico di sfruttare l'idea della casa che crolla e sostituire il mostro con una bella bionda! Ma quale horror, la gente vuole commedie, ha bisogno di ridere! Ho già il titolo: The money pit!

Esercizio 4 - Francesco G. 79

2011-02-04T19:08:00.003+01:00

Avatar: Matt Damon


I raggi del sole filtrano attraverso le persiane, portando un po' di luce
nella stanza buia.
Su un tavolino si trovano delle riviste impilate, sormontate da un copione con
la custodia di plastica trasparente. Oltre il tavolo, un divano di tessuto che
odora di nuovo e più in là una libreria, una cassettiera su cui si trovano un
telefono e dei fogli, un attaccapanni che porta appesi una giacca di pelle nera
e un berretto dei Boston Celtics. Due passeggini piegati sono appoggiati alla
parete accanto alla porta socchiusa. Il silenzio è rotto da un quieto russare:
sul divano sta riposando un uomo.
Squilla il telefono.
L'uomo mugugna, si mette a sedere, porta le mani a coprirsi la faccia poi si
alza controvoglia grattandosi i corti capelli biondi. Con aria stravolta
cammina fino alla cassettiera, quindi afferra la cornetta e biascica un
"pronto" cavernoso.
"Ciao, bambolina." Una voce maschile. "C'è un posto da paggetto che..."
- Clic.
L'uomo abbassa la cornetta sbuffando, poi si avvia di nuovo verso il divano.
Sta quasi per sedersi quando il telefono squilla una seconda volta.
"Pronto".
"Sono Dio. E' in casa l'angelo della morte?"
"Devi essere davvero chi dici", ribatte l'uomo. "Ho la testa che mi scoppia".
"Paige, piccolina mia...", lo canzona.
"Ben, davvero", sospira. "Luciana è fuori con le ragazze e le piccole dormono.
Io ho mezz'ora per riposare un po' prima del prossimo impegno. Abbi pietà".
"Una volta ti piacevano i miei scherzi", contesta quello dall'altro capo del
telefono, trattenendo una risata. "D'accordo, comunque: per oggi non ti
chiamerò più al telefono".
"Grazie", sospira di nuovo, alzando gli occhi al cielo. "Ci si vede".
"A presto, Matt", ride ancora l'altro, prima di mettere giù.
L'uomo torna al divano, si sdraia e si accoccola mugugnando, poi sbadiglia.
Chiude gli occhi ed inspira dal naso, cercando di rilassarsi.
A quel punto, suonano alla porta.

Esercizio 4 - Evelina (Suestorm) 99

2011-02-04T17:53:00.001+01:00

Avatar: Heather Graham

Heather quella mattina si era svegliata agitata. L'ansia le tagliava il respiro e le gambe le tremavano.

Alle 15:30 aveva il provino che le avrebbe cambiato la vita.

Era stufa del lavoro al call center, del team leader che le controllava anche i minuti passati in bagno, dei clienti sempre scortesi, dei turni massacranti e dei pochi soldi con cui a stento riusciva a sopravvivere. Sognava una vita diversa, voleva essere una star. Riconosciuta da tutti. Rincorsa dai fotografi. Corteggiata dagli stilisti.

Così, tramite una cugina di un'amica, che conosceva un famoso giornalista, che a sua volta era imparentato con la moglie di un onorevole, era riuscita ad ottenere un incontro addirittura con l'uomo politico più importante del paese, nonché importante imprenditore televisivo.

Arrivò in città che erano le 14:15. Aveva lo stomaco chiuso ma tanto tempo da passare, così comprò un quotidiano ed entrò in una tavola calda. Ordinò un sandwich ed un succo d'arancia, e si mise seduta a sfogliare il giornale.

In prima pagina c'era il primo piano di un uomo in manette, e quasì le andò di traverso la bibita: era colui con il quale aveva il provino.

L'articolo raccontava di come sei mesi di indagini avevano portato i magistrati a scoprire un diabolico piano di conquista del mondo.

L'uomo era solito irretire giovani donne, inebetirle con promesse di fama e ricchezza, addormentarle raccontando loro dei suoi successi, e poi strappar loro occhi bocche seni glutei da impiantare in robot, che, dalle tv, avrebbero ipnotizzato la popolazione, piegandola ai suoi voleri.

Heather, sconvolta, tornò a casa, e si addormentò, provata.

Quando suonò la sveglia, si rese conto di aver sognato tutto.

L'uomo con cui avrebbe avuto il falso provino non esisteva, e del resto, in quale paese civile un imprenditore televisivo potrebbe diventare l'uomo politico più importante del paese? Sorrise di se stessa e dei suoi timori e si preparò per la solita noiosa, lunga, inutile, ma rassicurante, giornata al call center.

Esercizio 4 - mao 56

2011-02-04T16:00:00.000+01:00

Avatar: Emilio Estevez

THE END(?)

«Emilio».

Il ragazzo sobbalzò come se avesse messo il piede su un chiodo arrugginito. Pensava che ormai fossero tutti nei loro alloggi, stremati dalla giornata di lavoro sul set. Aveva deciso di approfittarne per allontanarsi dal campo e fumare una sigaretta di nascosto, lì nell’angolo del campo in cui era ammassato parte del materiale di scena. Invece era stato beccato. E niente di meno che da Francis Ford Coppola in persona. Il boss, su questo set.

«Non dovresti fumare. Se lo scopre tuo padre si incazzerà di brutto.»

«Beh, forse allora è meglio che non lo venga a sapere...» buttò lì il ragazzo.

Il regista sorrise leggermente. Emilio vide che anche alla fioca luce della luna piena, lì nel limitare del campo, erano visibili sul suo viso le occhiaie e i segni della stanchezza e della preoccupazione che crescevano nel regista.

«Non riuscivo a dormire. Sono ancora troppo eccitato.»

«Beh ti sei comportato bene, oggi. Di rado vedo un completo esordiente mantenere il sangue così freddo alla sua prima scena. Immagino di dover dire che buon sangue non mente.»

«A dire il vero credevo mi si sarebbero bagnati i pantaloni da un momento all’altro.»

Il regista sorrise nuovamente: «Tuo padre sembrava soddisfatto.» Quindi il sorriso svanì. «Voglio essere totalmente onesto con te. Non credo che la scena di oggi sarà nel film… non fraintendere, andava benissimo e tu sei stato bravo, ma… beh vedi è una scena che già al momento della stesura della sceneggiatura non mi convinceva. Probabilmente dovremo tagliarla».

Silenzio. Infine aggiunse: «Mi spiace.»

Rimasero in silenzio per alcuni minuti.

«Beh sarà meglio che io torni al campo. Voglio provare a dormire un paio d’ore.»

«Buonanotte. Credo che rimarrò ancora un po’ qui».

Il regista annuì e si voltò, dirigendosi verso il campo.

Emilio prese una tavola da surf dal mucchio in cui erano accatastate, l’adagiò per terra e vi si distese sopra. Prese un’altra sigaretta e l’accese, restando lì a fumare sotto il cielo stellato delle Filippine.

Esercizio 4 - Il Giack 64

2011-02-04T15:24:00.001+01:00

Avatar: Bob Dylan

Solo perchè vi piace la mia roba, non vuole dire che io vi debba qualcosa

“Eccoti la pinta”.

La cameriera ha riconosciuto la mia faccia, e sta già dicendo alla sua collega che ha appena servito Bob Dylan, proprio lui.

Riuscirò a bere la birra senza che nessuno mi disturbi?

Un sorso, due sorsi, assaporo malto e tranquillità.

No, a quel tavolo mi hanno riconosciuto, anche se sono seduto al bancone.

Li vedo nello specchio, parlottano, non sanno se venire a disturbarmi.

Ecco, il figo del gruppo ha preso coraggio e si avvicina.

Che approccio userà ? m’interessa per la statistica.

Mi tocca sulla spalla, approccio “Invadente”.

“Ehi, ma tu sei…?”.

E’ ambizioso, ma non abbastanza sicuro da dire il nome.

Comunque annuisco e sorrido; il mio saluto con la mano dovrebbe fargli capire che si chiude qui, ma lui è un professionista e insiste.

“Mi faresti un autografo?” non c’è problema, prendo penna e fazzoletto di carta.

“Mi scrivi A Kevin con simpatia ?”. La simpatia non è nelle prime trenta cose che provo per Kevin, ma comincio a divertirmi e lo accontento; non legge neanche la dedica, perfetto.

“Senti, vorrei chiederti se canti una canzone e la dedichi alla mia ragazza che è seduta lì”.

Ha l’atteggiamento di chi poi si sente come se a cantare fosse stato lui. Vediamo se raggiunge il top e mi chiede anche un pezzo particolare.

Fa di più: incredibile. Con balzo felino acchiappa la chitarra appesa al muro e me la piazza in mano.

“Blowin’ in the wind, anzi, no, Knockin’ on Heaven’s Door”.

Ha vinto il campionato del mondo dei rompipalle, e si merita il premio.

Sorrido, imbraccio la chitarra, e comincio i primi accordi: sol maggiore, re maggiore, inizio a cantare, ora si ride.

“Mama, take this badge off of me
I can’t use it anymore….”

La mia voce squillante e stonatissima lo colpisce come uno schiaffo.

“Ehi, Dylan, ma che voce hai ? non stai bene?”

“Dylan? Perché dovrei chiamarmi Dylan ?”

“Cazzo amico, ma non sei Bob Dylan ?”

“Mai detto di esserlo !”

Legge il fazzoletto: “A Kevin con simpatia, Robert Allen”.

“Ma sei uguale !”

Sta per incazzarsi seriamente, la sua figura di maschio dominante è in serio pericolo.

Per fortuna la sua compagnia interviene: “Ehi Kevin, sei il solito stronzo, lascia stare quel tipo.”

Si ritira guardandomi male, umiliato.

E’ andato tutto benissimo, riderò per mesi pensando alla sua espressione.

Già avere la faccia di Bob Dylan mi toglie la vita, se non ci posso ridere un po’…

Esercizio 4 - Simone 5

2011-02-04T14:23:00.001+01:00

Avatar: Larry Bird

«Larry sei tu?» chiese una voce dall’oscurità.
Larry Bird si voltò in direzione della voce. «Si, chi mi chiama?»
«Sono Dr. J.»
«E che ci fai qui? Non ci vediamo da almeno vent’anni.»
«Non noti niente di strano? Siamo a 8 bit, dentro al videogioco One on One.»
«E che ci facciamo qui? Chi ci ha fatto questo?»
«Non l’ho ancora scoperto… Penso sia stato George Bush Junior, o gli alieni rettiliani.»
«Penso che tu sia malato.»
«Basta perdere tempo, è ora di giocare.»
«Tanto vincerò io, lo sai che sono il migliore.»
«Ma io ho la maglietta più fica.» rispose con sicurezza Dr. J. cacciando la palla a canestro.
Larry prese la palla e si esibì in un canestro perfetto, subito replicato dal Dr. J. La partita si mantenne equilibrata, a un canestro segnato da un giocatore seguiva un canestro segnato dall’avversario. Mancavano ormai pochi secondi, e Dr. J. era in vantaggio di due punti, dopo aver fatto uno slam dunk che aveva fatto a pezzi il tabellone. Il bidello era appena uscito dopo aver ripulito, quando Larry fece un salto di almeno una ventina di pixel e mentre era in sospensione cacciò una bomba da 3 punti. La palla girò in cerchio sul bordo del canestro e alla fine entrò allo scadere del tempo.
«Hai visto? Ho vinto io» disse Larry guardando Dr. J. Che si stava dissolvendo.
«Si, maledetto, adesso mi reincarnerò in un cammello estinto.»
«E io?» chiese Larry.
Mentre si stava dissolvendo, Dr. J si mise a ridere. «Tu seguirai il percorso che ti porterà, se sei fortunato, a tornare alla realtà.»
Mentre Larry osservava il vuoto lasciato dal fu Dr. J. comparve una donna con i capelli viola.
«Ciao baby» disse Larry con fare da uomo consumato.
Comparve un demone rosso con un mantello viola che rapì la donna e lasciò un’armatura argentata. Larry indossò l’armatura e si trovò a dover fronteggiare zombie, pipistrelli, piante carnivore e diavoli volanti.
Mentre lanciava un coltello verso il mostro di fine schermo, non poté fare a meno di pensare che quando giocava nell’Nba per chiavare faceva meno fatica. Molta meno fatica.

Esercizio 4 - Alfio Giuseppe Grasso 133

2011-02-04T14:20:00.000+01:00

Avatar: Owen Wilson

Terapia “Frat Pack”

Los Angeles,26 agosto 2010,20:33.

<< Chissà che diavolo si sarà inventato quell’idiota...>> pensava un uomo sulla sua Carrera GT, imboccando Sunset Boulevard << Spero non sia una scusa per non farmi stare solo...mica penserà che tenti di suicidarmi come due anni fa?! >>. Strinse le mani al volante: esattamente due anni prima aveva tentato il suicidio, a casa sua, tagliandosi il polso sinistro. Colpa dell’amore, colpa di Kate...ma anche dell’abuso di farmaci, ne era consapevole.

Entrò al volo nel cancello di villa Stiller e andò a memoria al parcheggio: lo conosceva come le proprie tasche quel posto. Stavolta c’era qualcosa in più, qualcosa di estraneo ma al tempo stesso familiare. Scese dall’auto e si avvicinò all’altra, quella estranea; non si accorse dei passi dietro di lui.

<< Ford Gran Torino >> disse Ben Stiller, appoggiando una mano sulla spalla dell’amico.

<< Starsky e Hutch >> rispose Owen Wilson.

<< Già... Dai, vieni dentro. Sono già tutti arrivati. >>

<< Tutti chi? >>

<< Ora lo vedi, tranquillo >>

Arrivati alla piscina, due uomini li gavettonarono per bene dal balcone sopra di loro.

<< Ciao fratellone! >> disse uno di loro.

<< Luke! Steve! >> gridò Ben << Siete dei->>

<< Bastardi!! >>

Dalla hall della villa stavano scappando Vince Vaughn e Will Ferrell, con in mano dei Super Liquidator , inseguiti da Jack Blake, fradicio. I due si fermarono per riprendere la mira pochi passi dietro Owen e Ben, ma non avevano fatto i conti con l’irruenza di Jack, che con una spaventosa carica li centrò in pieno, facendo arrivare tutti e cinque in acqua. Con ancora il fratello Luke e Steve Carell in preda alle risate e con Jack che cercava di affogare prima Vince e poi Will, Owen si arrampicò fuori dall’acqua, sedendosi a bordo piscina; Ben lo imitò poco dopo.

<< Non c’era un modo meno irruento per farmelo capire? >>

<< Capire cosa? >> chiese Ben

<< Che non mi serve il suicidio: ad uccidermi potete benissimo pensarci voi ogni giorno >>

I due scoppiarono a ridere.

Esercizio 4 - Berg 77

2011-02-04T12:13:00.000+01:00

Avatar: Cornelius

C’era una cosa che Cornelius proprio non sopportava del suo lavoro, raccogliere i cadaveri. Odiava non potersi gustare a lungo il calore della pistola appena usata, il silenzio che seguiva tutte quelle inutili preghiere. Soprattutto odiava i sacchi in cui mettere il morto, erano piccoli, appiccicosi e correva il rischio di sporcarsi il vestito, per uno che lavorava in giacca e camicia non doveva essere il massimo.

Ormai erano dodici anni che lo faceva, aveva iniziato subito dopo il rovesciamento dell’ultimo sovrano umano, con l’avvento di Sigmund Donk III era iniziata ufficialmente l’era del controllo dei primati sugli umani. Cornelius era uno dei killer assoldati dal sovrano per eliminare tutti quegli umani che erano contro il suo potere, lavorava da solo, non voleva avere nulla a che fare con quei dilettanti dei servizi segreti governativi che ogni due per tre finivano decapitati dai rivoluzionari, lui era un professionista, lavorava per soldi non certo per ideologia o senso di appartenenza. Se gli umani gli avessero offerto di più avrebbe probabilmente accettato.

Finì di “incartare” la sua vittima, uomo, circa 40 anni umani, capo di un piccolo gruppo reazionario che aveva ucciso 7 guardie in uno scontro a fuoco in seguito allo sfondamento di un posto di blocco. Scese le scale, aprì il bagagliaio e ci depositò i vari sacchi, una volta tutto ciò avrebbe dovuto farlo di nascosto, ora invece non doveva preoccuparsi di nulla, i “buoni” erano dalla sua parte o perlomeno lui era dalla parte di chi comandava e ciò lo proteggeva e lo rendeva intoccabile. Sapeva che non sarebbe durata a lungo, doveva sistemare un paio di questioni ancora e poi sarebbe sparito a godersi il frutto di dodici anni di omicidi.

Accese un’astabagia, il corrispondente delle sigarette umane, e aprì lo sportello dell’auto ma qualcosa attirò la sua attenzione, guardò meglio il suo abito: maledetti umani, maledetta la loro rivoluzione e maledetto il loro dannato sangue così difficile da togliere.

Esercizio 4 - Brekane 28

2011-02-04T11:15:00.000+01:00

The Shadow knows!

Avatar: Alec Baldwin

Kahn arrivò al molo per primo. Erano le otto di sera. La luce gialla dei lampioni si diffondeva a fatica attraverso la nebbia.

Quando sentì la risata, non battè ciglio. Altri a quel suono sarebbero morti di paura.

Lui, invece, controllò prima i guanti di pelle, poi guardò verso i magazzini. Non c'era nessuno.

Di colpo si sentì trascinare verso il bordo del molo. Era The Shadow che lo aveva afferrato per il bavero, sollevandolo di qualche centimetro da terra – Richiama i tuoi scagnozzi – ordinò.

Kahn sorrideva - È troppo tardi – Con la mano sinistra si aggrappava al polso del giustiziere, nell'altra aveva una radio a transistor da cui una voce ripeteva sempre la stessa frase: klaatu barada nikto.

– Ho mentito quando ti ho chiesto una tregua. Stavo solo prendendo tempo. Ormai l'agente ipnotico si è diffuso attraverso la rete idrica. Quando la popolazione di New York sentirà queste parole, metà si suiciderà e l'altra metà sarà in mio potere!

- Non sono così ingenuo, Kahn – disse The Shadow. Con un movimento fulmineo schioccò le dita. In lontananza si sentì un'esplosione. Dalla radio, allora, solo rumori di fondo.

- Credi di aver vinto? Non ti sei accorto che ti ho appena iniettato un veleno micidiale di cui solo io conosco l'antidoto? – Kahn mostrò la mano libera: il guanto era ricoperto di minuscole punte che avevano grattato la pelle del polso di The Shadow.

- E tu credi che ti lascerò libero in cambio dell'antidoto?

- No – disse Kahn - moriremo assieme – e ingoiò una capsula di cianuro che nascondeva in un molare cavo. Morì lentamente tra le convulsioni, con una bava gialla che gli colava dalla bocca, e uno sguardo interrogativo che diceva: perché tu no?

The Shadow appoggiò il cadavere sulla banchina.

– Non ne posso più di questi mentecatti.

Si guardò il polso graffiato ed eliminò lo strato di pelle finta che indossava come protezione.

– Devo cambiare lavoro – disse allontanandosi nella nebbia - Forse potrei lavorare in tv – aggiunse, non del tutto convinto.

Esercizio 4 - Federico 96

2011-02-04T09:50:00.001+01:00

avatar:Macaulay Culkin

Il baule scuro era ancora accanto alla porta, dove l'aveva lasciato.

– Prima o poi tutto serve, pensò masticando i cereali.

Lo scricchiolio dei fiocchi di frumento riempiva la stanza.

– Ti ho detto di piantarla!

Lasciò andare la manopola del gas: il tonfo del catorcio sul marciapiede concluse l'impennata.

– Papà?

La faccia arrossata sporgeva dal finestrino al centro di una cacofonia di clacson infuriati.

– Mi stai seguendo!

– Tu sei matto. Quel motorino ce l'ho dal

Per nulla interessato ai nuovi o vecchi argomenti dell'uomo, sgattaiolò svelto in mezzo al traffico.

Nessuna telefonata, né cellulare, né fissa. L'ultima era la sua. Colpì i tasti del telefono: il tempo di un paio di squilli a vuoto, poi chiuse la chiamata.

– Penso ancora che tu mi segui.

– Scemenze.

– Non voglio la balia! Stammi lontano, ok?

– Posso avere un panino?

– Non ti piacciono i panini.

– E tu che ne sai?

L'uomo raccolse il cartoccio dal vassoio, e guardandolo da sotto le ciglia si allontanò.

– Non ti piacciono. Vattene. E rivolto al cliente successivo, stirò le labbra in un sorriso.

Troppo calda, l'acqua gli bruciò le dita.

Continuava a sbirciare il baule, ma forse non lo guardava davvero, chino sul lavandino spalle alla porta. Poi si prese il tempo di asciugare le stoviglie. La mano bagnata lasciò il segno sul piano. Il baule era sempre lì.

La fatica fatta nel riempirlo gli salì alla gola. Dove metterlo? Il problema rimaneva. Dove?

– Di nuovo?

– Beh? Non posso neanche invitarti a cena?

– Se speri che verrò sei fuori...

– Ti prometto che sarò da solo. E starò zitto. Alle otto da me.

– Non credo che... ha riattaccato. Ok. Strinse i denti con uno spasimo.

Le otto. La porta si aprì. È proprio lui. Il martello colpì con violenza e tutto finì in quell'unico colpo.

La casa, linda e pulita, rimaneva silenziosa: la tavola apparecchiata aspettava.

– Oh, al diavolo.

Continuò a rimestare, spingendo in fondo al pentolone il dito galleggiante. Dopotutto, una cena con suo padre l'avrebbe fatta.

Esercizio 4 - p!O 54

2011-02-04T09:09:00.000+01:00

TRE ROSE ROSSE
Avatar: Tim Roth

Cal Lightman salutò sua figlia Emily e si allontanò sotto la pioggia. Dopo pochi passi si sorprese a correre: la pioggia si stava rapidamente trasformando in un acquazzone. Arrivò a casa che era fradicio. Si cambiò in pochi minuti, maledicendo il meteo della sera prima: “Merda, – pensò – mi rimane poco più di mezz’ora e devo ancora passare dal negozio di fiori per comprare qualcosa di plausibile per Alex”. Alex, che in realtà si chiamava Alexandra, era una promettente fotografa, con la mania dei particolari. Tutto doveva essere perfetto, per lei; figuriamoci la prima cena ufficiale - dopo quattro incontri fugaci - con quello che si era autoproclamato L’Uomo Della Sua Vita.
Cal Lightman scese le scale di corsa, montò in macchina, corse a tutta velocità lungo il Santa Monica Boulevard e parcheggiò davanti al negozio di fiori. Ci mise pochi secondi a capire, osservando la fiorista descrivere le piante, che le rose bianche non erano assolutamente appena tagliate (alzata di sopracciglio di troppo), e che probabilmente quella pianta tanto carina non era esattamente resistente e longeva (grattatina al naso). Optò quindi per le canoniche tre rose rosse, dato che la gestualità della fiorista, nel descriverle come un classico senza tempo per i primi appuntamenti, confermava la sincerità del consiglio.
Ringraziò la signora, uscì di corsa dal negozio e risalì in macchina, destinazione: King’s Road Cafe, sulla Beverly Boulevard.
Arrivò che Alex era già al tavolo.
- “Non ti preoccupare, sono appena arrivata” disse Alex, aggiustandosi la frangia.
- “Scusami, ho perso un po’ di tempo per prenderti queste” Cal Lightman esibì le rose come farebbe un prestigiatore tirando fuori un coniglio dal cilindro. La mossa non sembrò sorprendere Alex, che si limitò a sorridere e ringraziare.
- “Devo dirti una cosa, Cal; so che ci conosciamo da poco tempo, ma ho capito una cosa...” lasciò in sospeso la frase.
- “... cosa?”
- “Ti amo, Cal”.
Cal osservò attentamente l’espressione facciale di Alex.
E sorrise.

Esercizio 4 - Mab 141

2011-02-03T21:08:00.000+01:00

BIG NIGHT

Protagonista: Susan Sarandon

Aveva smesso di godersi l'abbraccio del pubblico da anni. Per questo, arrivando alla premiazione, aveva percorso il red carpet tenendosi al centro, evitando i contatti, protetta dalla security.

La giovane collega alle sue spalle si era invece donata ai fan, gettandosi nella cortina di mani, volti, labbra protese: “È fantastico”, rideva all'ingresso, “Sono caldissimi, sembra che ti vogliano mangiare!” “A dire il vero, forse qualcuno ci ha provato”, aveva ammiccato il suo accompagnatore, “Giurerei di aver sentito un morso.”

Il casino era iniziato più tardi. “E il miglior attore è... George Clooney, per Walking with Africa.”

Alle solite, la giuria non resiste alle storie strappalacrime a sfondo umanitario. Susan, tesa, si era chiesta se lei avesse qualche speranza con quella cazzo di commedia romantica, e se non avrebbe fatto meglio a scegliersi un ruolo da dottoressa eroica nell'Haiti post-terremoto o qualche stronzata del genere.

George si era alzato, raggiante, e aveva baciato la sua compagna con passione. Forse anche troppa. Dopo mezzo minuto Susan, dal sedile di fianco, aveva mormorato a mezza bocca: “Cazzo, George, staccati, sta diventando imbarazzante!” Era stata investita da uno spruzzo rosso. George si era staccato, e si era portato dietro il labbro inferiore della ragazza. Tutti erano rimasti immobili, mentre il premio Oscar strappava brandelli dal collo della sua fidanzata. Poi la gente si era mossa tutta insieme, e Susan era scappata, camminando sopra quelli che cadevano. Arrivata alle quinte si era arrampicata sulla scaletta dei tecnici luci.

Da quanto si trovava sull'impalcatura? Una decina di ore, forse. Adesso la massa si muoveva lentamente. Riconobbe Sandra Bullock — metà del suo volto era rimasto integro — e l'indiano in lizza per il film straniero, che rovistava nel ventre di quello che sembrava Michael Moore.

I suoi muscoli stavano per cedere. Susan guardò le braccia tese sotto di lei e inspirò. Poi si gettò in pasto alla folla, come ai vecchi tempi.

Esercizio 4 - Byroneloisa 145

2011-02-03T17:17:00.000+01:00

Avatar. Steve Jobs adolescente

Titolo: Below Jobs

“Steve... svegliati! Apri gli occhi Stewie!”.

Apro gli occhi. La mia stanza non c’è più: maledetto acido!

Un attimo fa ero al ballo della scuola, poi quel piccoletto di Seattle mi allunga due pillole. “Dos” mi dice sornione dietro agli occhiali, ed eccomi qui, una brufolosa Alice nel paese delle droghe sintetiche.

Abbandono la testa all’indietro e la vedo: Biancaneve! Mi sorride dal soffitto, meravigliosamente pallida.

Morde lasciva una succosa mela, tende uno specchio verso di me. Le sue dita sfiorano la superficie liscia, il pollice e l’indice si toccano un istante prima che le punte si allontanino per andare a formare la L di looser, il mio volto incorniciato si allarga seguendo il movimento dei polpastrelli, fagocitandomi. Un giardino rigoglioso si estende da ogni lato fino a confondersi con l’orizzonte.

C’è anche Biancaneve ma non è lei. I suoi capelli corvini lambiscono il terreno, vi si avvolge per coprire una candida nudità. “Eva” penso tra me e me osservandola mordicchiare il frutto del peccato direttamente dal ramo in cui sono seduto. Nella mano stringe un serpente lattiginoso e tenendolo per la testa lo trascina verso l’alto. Una forza invisibile mi strattona, intuisco subito la correlazione. Sospeso su di un nebbioso nulla capto di sfuggita il rapido abbassarsi dell’indice sull’occhio giallognolo del rettile: precipito verso un umido risveglio.

“Svegliati Steve!”. Apro gli occhi al cospetto di un faccione barbuto.

Mi sollevo istantaneamente.

“Woz, ho avuto un’illuminazione...” urlo strattonandolo.

“Abbiamo sbagliato tutto! Si chiamerà Apple come la mela”. Woz mi squadra catartico e sussurra “In effetti JoWo era un nome di merda!” mi guarda e dice “Hai sognato anche tu Newton e le Esperidi?”. Scuoto la testa.

“Maledetto acido!” pronunciamo all’unisono.

Mi riagito. “Woz! Quel trip mi ha dato delle idee favolose. Devo scendere in garage!”.

Bacio la sua fronte sudata. “Cazzo, Woz! Sarà il fottuto migliore robot da cucina che abbiano mai realizzato!”.

Woz dorme.